最近の私は…

精神的に病んでます(笑)


昨日はmixiに超ネガティブな日記をアップしちゃった(笑)


昨日は9時過ぎに保健管理センターに行って、カウンセリングをしてもらった。


ただ話すだけだけど、3時間くらい話してた。


就活のこと、研究室のこと、恋愛のこと…


先生は聞いてくれて、『そうだよね』って言ってくれてた。


今、いろんなことに力を注ぎすぎて、どれも中途半端になってる。


だから、どれか早く終わさなきゃ…


早く内定が欲しい。


そのためには、もっと就活頑張らなきゃ!!


頑張らなきゃいけないってのは、自分がよく分かってるんだよね…


他人から頑張れって言われると、凹む。

だし、皆がやってることだって言われるのも凹む。


皆がそうだって言われるのも、凹む。



何か、私個人を見てくれてない気がするから…


でも、

まだ私は生きてるから、


学校来れてるから、

皆と喋れてるから、


大丈夫。





mixiでは、いろんな人に励ましとか、暖かい言葉を貰った。


私にはあんなネガティブなこと書いたのにウザく思わないで励ましてくれて、凄い嬉しかった。



私は自分に自信がない。

自分のイイところなんてないと思う。

自分のことを好きになってくれる人なんて、居ないんじゃないかって思う。


私はただの、都合のイイ人。



私個人じゃなくて、『人』が恋しいだけ。



私の周りに居てくれる人で、私個人を好きで居てくれる人はどれだけいるんだろう…



一緒に居てくれる人を疑ってる訳じゃない。


私のどこが良くて一緒に居てくれるのかが分からない。



私のこと『好きだ』と言ってくれる人は、私の何処を見てくれてるんだろう…



もっと大事にされたい。


私が傷つく分にはイイと思ってたけど、やっぱり傷つけられるのは、悲しい。


自分を傷つけてるのは自分だって分かってるけど、

考えすぎだってのは分かってるけど、


考えちゃうのをやめられない。


自分の状態は一番自分が分かってて、でもどうしたらイイかが分からない。



いろんな物事に『絶対』なんてないと分かってる。


だけど、今だけは信じてイイかな…



私が変わってしまったら、相手の態度が変わって見えちゃう。


今まで、凄いと思ってたことが当たり前に見えて来ちゃう。


そうして、色々と不満、不安、不信になるんだよね…


何を信じてイイのかわからなくなる。



希望って何処にあるのかなとか思っちゃいますよ(笑)



でも、私のこと、分かってくれる人は居てくれるから、

まだ大丈夫。



ネガティブな部分見せまくりだけど、こんな私を嫌いにならないでね…



就活に力入れなきゃ。


次にカウンセリングを受けるのは10日後くらいかな。


あんまり溜め込まないようにしなきゃ…


堪らないように、くせ付けをしよう。