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ぐだぐだな日々を、綴っています☆更新は気まぐれですw
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いやぁ、私の悲痛な叫びが書いてあって、びっくりしたwww

若気の至りってすごいねww


その日記を読んで、ちょっと泣きそうになった。
ちょうど一か月前の私って、ホント大変だったんだなぁ…

何であんなにいろいろあったんだろ?ww


今日は女の子の日だから、おセンチになってるのかもww

今まで住所がトイレだったし\(^O^)/

明日2コマからで良かった!!

さて、そろそろ寝よっかなー

イイ夢見られますよーに^^
そういえば、最近実験の夢見るよ\(^O^)/{キテますね!!

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素直にごめんなさいが言えないのかなぁ…


今日研究室で朝10時から掃除だったのに、超忘れてて、今研究室来ちゃった…


ちゃんと『ごめんなさい』ってその場で謝れれば良かったんだけど、先輩が大丈夫だよ~的な雰囲気で言ってくれたから、ちゃんと謝れなかった(死)


今、輪講やりに、図書館の情報基盤センターにきてるけど…

ちゃっちゃと終わらせて、謝りに行きたい(>_<)

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mixiは色んな人が見てるから、あんまりネガティブなこと書けないけど、ブログはそんなことないからイイな、と思う。


最近、自分に足りないものが分かりかけてきたんだ。

今までずっと、無視してきた。
ホントの自分と向き合うことを避けてた。


私は色んな人に影響されやすくて、今まで『自分のために』って思ってやって来たってこと、無かったのかもしれない。
大きな決断をするときは、いろんな周りのことを考えて動いてたと思う。
自分のホントの気持に気づいて無かったのかもしれない。


高校進学するときも大学進学するときも、

今も。



私は自分の為に生きてるんじゃなくて、他人に必要とされたくて、生きてる。

自分の存在価値を自分自身で見つけられてない。





でも、今は違うんだ。

環境は変わっていく。
それでも自分の中で変わらないものが、ホントの自分なんだって思う。


それが、雰囲気であったり気持であったり態度だったりするんだと思う。



私の場合は『人と一緒に居たい』ってことかな。

『寂しい』
『構って欲しい』
『話したい』
『好かれたい』


私が相手に構って貰うには、何か相手にとって『得』にならなきゃいけない。


私の存在は相手に得になるものじゃないから、得になるために、精一杯やらなきゃいけない。


私の存在を認めてもらわなきゃいけない。




私のすることに意味を持たせなきゃいけない。

それは『自分のために』と言うこと。



『○○のために』

なんて言葉は重いんだよ。


自分のためにしてるなら、誰も文句は言わない。

だから、私は私のために、今頑張る。


頑張って相手とコミュニケーション取ろうとしてるのも

『自分の寂しさを埋めるため』
『仲良くしたいから』


別に相手は私と仲良くしたいなんて思ってないんだもん。


私がしたいから、頑張ってるんだもん。



凄く、今ツライよ。

頼りたいけど、頼ったら前に戻っちゃいそうで、怖いんだ。

だから、mixiにも書かない。
いろんな人に見てもらって、コメントが欲しい訳じゃないから。

知って欲しいって気持があるから、こうやってブログに書いてるんだけどね(汗)



最近、凄く『孤独』を感じる。

泣きたくなるよ。

今日は、一人でも泣けた。


自分に素直になってきているのか、
一人でいる『孤独』に順応してきているのかは分からない。

でも、確実に私は変わりつつあるのかなって思う。



ホントの『自分』を探すために、私は変わりたい。



今が辛くても、絶対良くなるって信じて、頑張ってみる。


今、毎日泣きたいくらい、泣くくらい辛いけど、ここが頑張りどころなんだって信じてる。


あたしは、変わりたい。



でも、私は弱いから、誰かに頼りたくなる。

その時は頼ってイイの??


頼る人を選べって言われた。


私に人を選ぶ権利なんてあるのかな。

私は私の魅力を見つけたい。

自信を持ちたい。


私は私に価値を見いだしたい。



だから、今が辛くても、頑張るんだよ。


負けない。


愚痴っぽいけどホントのこと。

こんなとこでしか素直になれないから、また暗いこといっぱい言うけど、言わなくなれるように、頑張る。




…さて。

輪講の資料作り頑張らなきゃ…

いや、楽しんでやろう!!

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なぁなぁな関係に決着を、つけたはずだった。
でも、一方的なのは嫌だったから…

だから、ホントに決着をつけるつもり。


でも、決着をつけたら今のままじゃいられないかもしれない…

でも、こうなったのは私の責任でもある。


でも、私の思いは半分はホントで、半分は曖昧…


でも、こうしないと先に進めない。


でも、関係が変わってしまうのが、怖い…



…でも、私は、いやだって思ったから。

それは嘘じゃない


いろんなことを知って、

いろんなことを教えてもらって、

いろんな体験をして、

いろんな思いを知って、

幸せな時を過ごして、

幸せな気持ちになって、

満たされてたと思う














数か月前は。















今は、もう、過去の話。

私もあなたも変わってしまったんだよね。


『変わってない』

なんて、嘘。


ホントのことを言って。


はっきりさせたいの。


じゃなきゃ私は、いつまでも要らぬ期待をしちゃう。




   あなたの気持ちを、聞かせて下さい。




お互いにとって、最善の道であればいいなと切に願います。

あなたのこと、恨んだりなんかしないから。

怒ってなんていない。


確かにあの時間は存在してた。




私が、切ったんかな…



いつか、私にも私だけで、私だけを見てくれる人が現れますように…







***********************************



さて、愚痴はこの辺にしよう。

いま、友達ん家で、ブログ更新してます☆

友達、横で寝てるよ(笑)

明日は、先生のところに行って、またいろいろ話聞いてもらってこよう。


就活も上手くいきますように!!(>人<)

仙台に住みたいよー

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気にしちゃうのね(笑)


私が不安だから。



昨日、歓迎実験の発表&歓迎会があった。


他の4年生とあんま話せなくて(涙)


何て言うか、私一人女の子なんだよ。


だし、他の男の子5人は何か仲間みたいな感じで仲イイし…


あたし入れないじゃん的な(爆)



M1やM2の先輩とは上手くやってるけど、新4年生とは上手くやれる気がしない…orz(死)


チャラ男は嫌だ~(T_T)


自分から行かなきゃいけないってのは分かるけどさ、


心が折れちゃう…(泣)


あたしは今、色々いっぱいいっぱいだからさ(汗)


誰に頼ってイイのかわからんぷー




ちょっと考え込んだらすぐに落ちる。


考えちゃダメだと分かってるんだけどね…



何か、色々不安過ぎて死にそう…



あんま明るい記事(?)じゃなくてスミマセン



あたし、結構いっぱいいっぱいなんです。



早く、就活終わりにしたい。



あ、2日に本命の一次面接行って来たよ。

とりあえず、入りたいアピールはしてきた。


電話、来るとイイなぁ…




色々やりすぎて、体かいたいです。



頭と胃が痛いです。



風邪薬飲もう。

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