泣き言を言ってもイイですか??(5/16くらいの日記)

私は今の状況が嫌だ。
色んなコトをやり過ぎて、許容範囲をオーバーしてる。

前も書いたけど、サークルやって、それ以外はバイト。学校の宿題もあるし…

こんなに大変だなんて、ホント思わなかった…

と、ゆうか、私が全てを上手くやろうとしてないから、だと思う。

どれかを切りたい。

できればサークルを(爆)

何か、上手くやれない自分とやろうとしない自分が嫌だ。

好きなはずなのに、ちゃんとやろうとしない自分が嫌だ。

考える時間もないから、答えが見えない。


私はこのままだとダメだと思う。


頼れる人も居ないから、どんどん重くなっていくばっかりで、自分でわからなくなる。

私は表面上は遠慮してないょぅに見える(見せてる)けど、実は色々考えてるんだけどなぁ…

それを分かってくれてる人はどれだけ居るんだろう…

あんまり喋んないから、アレかな…

喋りたいことはたくさんある。だけど、それがその人にとって迷惑になるんじゃないかと思って、私は引いてしまぅ。

出さなくていいことは出すくせに、ホントに出さなきゃならないことは、内に隠しちゃう。

人に嫌われたくない。

いつでも、嫌われないょぅに最低限気を付けてはいるつもりだょ。

演劇やってると、ホントの自分を隠すことが上手くなる。

言いたいことは言わないで他人に合わせて、他人のご機嫌とりを知らずのうちにしている。

気づいたら、そんな自分がいて、愕然とする。


『私がしたいことはこんなことじゃない』


演劇にハマってたころ(1年の頃)は、それが日常だった。

私の支えは演劇しかなくて、サークルの中で自分のポジション探しをしてた。

2年になって、言いたいことを言えるょぅになって、楽しくなったけど、演技は下手になったと思った。

3年になって、演劇やりたいのに、やれない、やりたくないって思ってる自分がいた。


…何で??


あんなに私の全てだった演劇から私が離れている。

台本を読んで演技するのは好きだ。

でも、最近、喉が弱くなってるから、思いっ切り声が出せない。

それが理由なのかな??

私は声を出すことが好きなんだと思う。
(だから、演劇とか歌が好きなんだろぅな)

それが出来なくなることが嫌だ。

だから、出来なくなる前に、自分から辞めてしまぉぅと思ってるのかな…


私は、やっと、やりたいことが見つかった。

NMRとか測定したい。

だから院まで行ってもイイんじゃないかって最近思ってる。

だから、勉強したい。

そのためには、勉強をちゃんとやんなきゃダメだって分かってる。

でも、サークルもバイトもやってたら、出来ない。

まぁ、こぅゅぅのが逃げだって分かってるんだけど、やっぱ、私には無理だと思った。

サークル終わった後とかバイト終わった後で勉強する気になれない。

甘えだって分かってるけど、それくらい、許されるでしょ??


もっと余裕がある人間になりたい。

頼れる人が欲しい。

大人になりたい。


私はまだまだ子供で、ダメだなぁ…


凹んだってダメだって分かってるけど、今日くらい(今日だけじゃないけど(笑))イイょね。


もっと、人間的に成長したい。







…あ～愚痴ったら、ちょっとすっきりした(笑)

よし、寝よう。