ハハハハハ(笑)

今日は1コマ目休んじゃったよ。いや、ちゃんと起きられたんだけどね、無理だった。気持ち的に。

ここからは結構暗い話になります。というか自分のことを赤裸々に語りすぎです…(死)





































まだ整理がつかない…


昨日(もう一昨日かな？)、四か月付き合った彼と会って、別れた。


結果的に私が振られた感じになったけど。


お互い相手への気持ちが薄れてることには気づいてたんだと思う。


こうなるってことは心の奥で予想してしてた。考えないようにしてただけ。


彼には言いたいことの1/3も言わなかった。言えなかった。嫌われるのが嫌だったから。



私は、自分の気持ちが薄れてるってことに気づいてた。でも、彼が思ってくれてるって信じてた。

彼の変化には気づいてたのかもしれない。あんま会ってくれなかったりとかね…



私はうぬぼれてたんだと思う。

『私がこんなに悩んでるのに!!』

って思えば思うほど、私は彼が私のことをどう思ってるかなんて考えてなかったんだ。


同じくらい、彼は私のことを考えてくれてなかった。分かろうともしてくれてなかったのかな。
だったらちょっと悲しいけど(笑)



別に彼に未練はない。
後悔は、もっと自分の言いたいことを言えばよかったかなってことかな。


我慢しすぎて、彼に対して拒否反応を起こしそうになったこともあった(笑)



基本、私は、私のことを好いてくれてる人は私も、好きになれるんだよね。

やっぱ自分から告白はするもんじゃないな…


意地になっちゃう。


何か、相手に気を遣っちゃうし…

それじゃなくても私は、相手に合わせちゃうし…そこも私が直さなきゃいけない所だってわかってるけど…


相手のことを考えれば考えるほど、自分が無くなっていく、自分の言いたいことが言えなくなっていった付き合いだった。

今考えたら、よく耐えたと思う(笑)
」

いっぱい友達に愚痴った。
いっぱい悩んで、いっぱい傷ついた。


でも、それなりには楽しかったのかな。久しぶりに好きになったし…私のことを好きになってくれる男の人なんていないと思ってた。


告白するのも初めてで、付き合うのも初めてで、何もかもが初めてばっかだった。
プラトニックな付き合いで終わったけど(爆)


彼は意気地なし。奥手。根暗。(ヒド)


わかってたけど…
我慢ならない時があったけど、『私が分かってあげなきゃ』って思ってた。
私から告白したんだから、相手に求めるのは失礼だって。

その考えは間違っていたのかな。
少なくても私はつらかった。彼のことを思えば思うほど、私自身が凹んでた。


彼は、私のコンプレックスだったと思う。

私は彼のことを誰にも紹介したくなかった。というか、紹介したらあっちが対応できなくて困るだろうと思ったし…

私と彼の関係に自信が持てなかったから。付き合ってるって自信をもって言えなかった。言えるほどのことを何もしてなったし、確信もなかった。

私がもっとこうしていれば…彼がもっとこうだったら…って思ってもしょうがない。

私と彼がよりを戻すことは、ないと思う。少なくても私からは言わない。言いたくない(爆)…まぁ、意地です。



彼と付き合って私の理想の人が、はっきりしたと思う。


今度付き合うなら、背が高くて（せめて170cmは欲しい)、笑顔が素敵で、私のことをちゃんと考えてくれる人がイイ。私はかまってもらえないと冷めるタイプらしい。

彼と付き合って、学んだことは多い。

私が彼に与えてあげられたことはあるんだろうか…

お互い若かったんだろうな。(いや、年がってわけじゃないよ？(笑))

……って思うことにしたよ(笑)


何か、すっごい長くなっちゃった(汗)

こんなに長く書くつもりなかったんだけどな(〉_〈)
読んでくれた人ありがとう!!長々と書いてたら、少しすっきりしたよ♪
これからは新しい恋に走ろうと思うよ!!んで、自分磨きをする。彼に私を振ったことを後悔させてやる!!

よっし、これから風呂に入るか!!寒い(死)

明日は1コマ目行けるかな…頑張って起きなきゃ(〉_〈)
その前にテスト勉強やら、レポートやらを終わさなきゃ!!頑張れ私!!