分かってても、納得出来ないこともある。

今日、Hくんにイラっとした。


ぃゃ、前々からイラっとしてたんだけど、今日は、何か、凄いムカついた。


もちろん、それは相手には見せないけど。
それで関係を悪くしたくないし。


でも、我慢できなくて、高校時代の友達のGにまた電話した。

Gはホントに良く聞いてくれる。
Gが居なきゃ、あたし、壊れてると思う(爆)


彼はわかりやすい。彼の行動を見てれば、
好きか嫌いか
興味あるかないか
引いてるか引いてないか
したいかしたくないか

大体は分かる。


だけど、話さなきゃいけないこともある。
彼がしたくない話だとしても…



私は弱い人間だと思う。
弱い部分いっぱい持ってるけど、それを演技とか行動力とかで隠してる。


多分そのこと、Hくんは知らない。

言って、何かしら返ってくるなら話すょ??何かしら行動とかしてくれるならさ。
でも彼にとって、負担になるだけだと思うから、話さない。
話してもなんも変わんない、いやむしろ彼に迷惑(?)かけるだけだし…


だから、あたしは凄い無神経でテンション高いわがまま女だと思われてると思う。


それが、彼と私の距離を遠ざけてる原因になってるのかもしれないけど…



あたしは、あたしのことでHくんに迷惑かけたくない。
とゅぅか、彼がやるべきことをやってほしい。
あたしがどんなに傷ついても、どんなに悩んでても。

あたしはHくん以外に相談するから。



でも、我慢ならないこともあるんだょ。

あたしと皆が居て、あたしだけ避けないで。
ちゃんと目を見て話しして。
人の話はちゃんと聞いて。
言いたいことあったらちゃんと言って。

…あたしのこと避けないで…



あたしのこと苦手なのは分かってる。
でも、皆が居るときくらいは普通にしてくれてもイイでしょ??

あたしの話は面白くないかもしんないけどさ…




…と、こんな話をGにしたわけです。
相棒見ながら(ヲイ)





結論

あたしは彼と距離を置いた方がイイってことになりました。

うん、前々から分かってたんだけどね(笑)

あたしが無理矢理近づこうとしても、あっちは引くだけなんだょね、うん。


すっごいHくんのこと気になるけど、明日から自重します。

頑張って、あたし!!



あ～明日は友達と飲み会だ♪楽しみ(≧∇≦)

最近思うこと

…この思いは、実らないんじゃないか。



Ｈくんと仲良くなれない。

彼とは
演劇に対する考え方も違うし
趣味も、好きなアーティスト(歌手)もほとんど違うし
人との接し方も違うし
人間としての考え方も違う。


お互いの考え方を受け入れて、尊敬できればいいんだろうけど、
あたしは彼の考え方を尊敬できてないし、受け入れられてない。
いつも　『何で？？』　って思っちゃう。


あたしはなんか、これ以上、誰かの考えを受け入れて自分を否定できるほど、広い心を持っていないのかも…

…とゆうか、余裕がないのかも。


自分を否定しちゃったら、自分が壊れてしまうと思う。


そんなんだから、彼にあたしを押し付けてばっかで、『彼』を受け入れてあげられない。
あたしに近づけるってことで、彼に近づこうとしてる。

そんなんじゃダメなのにね。



あたしは、あたしをわかってくれるって感じないと、他人を受け入れられないみたい…

自分がこんなに悩んでるって解ってほしいくせに、場の空気を悪くしたくないからって、それを演技で隠してる。
本当は、自分がしてることが他人にどう思われてるか、気になって仕方がないのにね。

そういう弱い自分を見せたくなくて、見栄を張って、自分で進めちゃう。


…全てにおいて、あたしの行動、言動は、彼を潰してしまう(凹ませてしまう)んじゃないか

あたしという人間が、彼を凹ませてしまう人なんじゃないかって思って…



そんなのはいやだって思ってるのに…

あたしは頭が固いんだろうか




彼のためには何でもしてあげたいって思ってるし
彼のこと(考え方も含め)は何でも知りたいって思ってるし
私が知ってることは何でも教えてあげたいって思ってる。

これは、あたしの押しつけなのかな…



彼のために良かれと思ってやってるのに、すべて裏目に出てる気がする…



どうしたら、彼に近づけるの？？
どうしたら、彼が近づいてくれるの？？



気になるって自覚する前より、どんどん距離が遠くなってる気がする…
それは、あたしの見方が変わったせい？？




こんなひと、気にならないって思うのは簡単だけど、
そうしちゃったら、あたしは何のために自分を犠牲にしてまで、公演をしようとしてるのかわかんなくなっちゃう。

私の原動力が消えちゃう


そしたら、なんもできなくなっちゃう（汗）



あたしは、自分のために頑張れない人だから…





これは、あたしの甘え、なのかな…



あたしがもっと強くならなきゃいけないのかな…




あたしが彼と近づきたいって思いは、あたしが変わらなきゃ、だめだと思う。

あたしが彼に好かれるような人間を演じなきゃダメだと思う。


もっとしおらしい（?）女の子で、彼を立ててあげられる子にならなきゃだめだ。
彼を認めてあげられる子じゃなきゃだめだ。

もっと余裕を持たなきゃ…


このままじゃ、1月公演をやっても楽しくなくなっちゃう…
せっかくなら、Ｈくんとの最後の公演、楽しみたい!!


やっぱ、あたしが変わらなきゃダメだなぁ…


演じることと、変わることは違う。
演じることは簡単だけど、変わることは難しい

演じてたら、いつかボロがでるし、あたしが容量オーバーで、爆発すると思う。
それじゃなくても、今、容量が小さくなってるのに…
（↑要するに、ストレスとか、色々悩みがあるってことです）


もう、諦めて、『私』を受け入れてくれる心の広い人が現れてくれるのを待つべきなのかなぁ…？？


そんな人を待つより、自分を変えていく努力の方が、大切、かなぁ…




明日はサークルだ…

なんか、ちゃんとＨくんと接せるか、すごく不安だ…


何か、あたし、悩みの種な人は、本能的に避けてしまうんだよね、これ以上自分が傷つかないようにって（汗）

本能ではそう思ってるけど、理性がいつもを取り繕おうとしてるから、変わんないで接すると思うけどね。



前、友達にも話したんだけど、あたしは、演劇をやって、自分（本心）を隠すのがうまくなったと思う。
いい意味でも悪い意味でも。

それが、無理してるってこともわかってるのに、やめられない。
仮面がオートで発動するから、自分で解除できない。

自分を本能的に守ろうとしてるんだと思う。


こうゆう時は、結構精神的に追い込まれてるときなんだよね（笑）


自分が本当はどうしたいのか、わかんなくなる。


このままじゃダメだって解ってるのに、どうしたら良くなるのか、わかんない。
自分がどうしたら、よくなってくれるのかわかんない。


あたしは、結構弱い人間なんだって、思うね。

自分を分かってくれる誰かがいないと、だめだ。



ほんと、だれにも分かってもらえないって思った瞬間、あたしは死ぬと思う。


今生きてるのは、ホント、友達のおかげだな…

ほんと、感謝だよ。



まだ、あたしは、やらなきゃいけない。

自分が始めたことは、チャンと責任をもって取り組まなきゃいけない。


とりあえず、まだ、倒れるわけにはいかない。
あたしにはやらなきゃいけないことが、たくさんあるんがから。



…こう思うことで、自分を強めていかなきゃやっていけないんだよ、あたし。

最近は、自分を励ましたり、叱ったり、言葉に出さなきゃダメになってきた。
言葉に出すって、素晴らしいことだね。

思ってるより、自分を強めることができる。

言葉に出すって、結構力になれるね、うん。


でも、部屋で叫んでたら、変な人だと思われるよね（爆）



『頑張ろう!!』

『いや、普通に考えてダメでしょ』

『うん、まだやれる』

『っよし!!』


最近の口癖です（笑）

自分が頑張れば出来ることと、協力がなければ出来ないこと。

自分が頑張れば出来ること
→
・公演場所を探して日にちを決めること
・下調べをして、どれぐらいの予算になるか考えること
・意志を固めること


協力がなければ出来ないこと
→
・公演を打つこと
・台本を決めること
・やるという意識を高めること
・


皆が協力してくれないと出来ないことの方が大きくて、辛い。


アタシがいくら頑張っても着いて来てくれる人が居なきゃ、出来ないょ。

協力してくれる人が居なきゃ出来ないょ。


皆が就活とか忙しいの分かってるょ。

山形の方の12月公演出るのも分かってるょ。


だけどさ、皆勝手なんじゃない??


アタシも今まで考えて来なかったけど、演劇広場が出来て、入ってくれる人たちが居てくれたから、ここまでやって来れたんだょ。

今、その人達が卒業しちゃぅってゅぅのに、卒業公演もしてあげないの??

ってゅぅか、卒業公演だって皆気付いてないでしょ!!


そぅゅぅの、ダメだょ!!


卒業公演したいとか思ってないかもしれないけどさ、せめて、ちゃんと引退させてあげようょ!!


皆、忘れてるょ…


サークル作って、それで終わり??

そんなのダメじゃん!!

『山大工学部に来た人が演劇やれる場所があったらイイ』

ってコンセプトみたいだけど、演劇広場が無くなっちゃったら、やれる場所も無くなっちゃうんだょ!!

作って終わりって、それは入ってくれた人に失礼だょ。


もっと真剣に考えて欲しい。


これからのこととか…


アタシはデカイところでやりたいんだ!!

演劇の楽しさをもっと最後に知って欲しいんだ…

大きな舞台でやる楽しさを知って欲しい…


こう思うのは、アタシの一人よがりな押し付けなのかな…



昨日、勇気を出して、山形の公演関わってない人にメールしてみたけど

『就活とか忙しいし、演劇やりたい気分じゃないから、ゴメンなさい』

って言われた。

その人が協力してくれたらやれんじゃない!?
って思ってただけに、微妙にショックだった…

まぁ、山形の公演に出てない時点で、そぅなのかなって微妙に思ってたんだけどね(^_^;)


山形の公演に出るSちゃんにメールしてみたら、

『もしかすると手伝えないかもしれない。あっち(山形の劇団)に寄るけど』

って言われた。


ん～、助っ人扱いしてイイものか微妙だなぁ(汗)



ここは、もう、HくんとHちゃんにメールしてみるしかないかなぁ…


これでダメだったら、絶対公演打てる気がしない…(死)

初めから無理だって言われて(言われないかもだけど!!)諦めるべきか、日曜日(サークルの反省会の日)まで持たせて、現実を直接受け入れるか…


どっちがイイかな(爆)



公演やりたいょ～(>_<)

アタシは誰か一人でも協力してくれたら、それだけでエンジン全開だょ!!


もっと、慕われる人になりたいな…

自覚しちゃったら、凹んじゃう…

あ～、何か、更新するの、久しぶり??



今日、山形で公演がありました。私は見に行っただけだけど。

演劇広場で皆で行くはずだったのに、Hくんが急遽お友達と車で行くことになったとかで、3人で電車乗って行きました。

山形市内に着いて、歩いて遊学館(会場)まで行き、劇をみました。

Hくんは間に合わなそうだけど、来るって言ってから1つ席あけて待ってたのに、彼は、開演20分後くらぃに友達と来たから、あたしの気遣いが無駄になっちゃった。
ま、自己満足ではあったんだけどさ…


で、公演終わって、声かけようかなって思ったけど、友達と一緒に居たから話しかけづらくて、気づいてるのに気づかないふりして、無視しちゃった(死)

アンケート書き終わってから、外出て声かけようと思ったのに、帰っちゃってたし…orz


こぅゅぅ行動をしてしまった自分にすっごぃ腹が立って、何か嫌で、凹んだ。

よくやっちゃうけど、すっごぃ嫌だ!!


多分、相手はそんな気にしてないと思うってわかってるのに、気にしちゃう自分が嫌だ!!ウジウジしてるの嫌い!!


で、凄い凹んでたんだけど、米沢から一緒に来た友達が愚痴とかに付き合ってくれて、少しすっきりした。


で、そんなタイミングでHくんからメールが来て、

『とりあえず来れたわ(笑)車でね、お疲れ様』

そのメールにもちょっと凹んで、
あ、今思ったけど、って『帰る』ってことだったのね!!(笑)


そんなこんなで、友達に凹んだってことを言ったら、

『Hくんのことすきなんじゃない??』

って言われた。


好き、なの??
知らないょ!!


最近は後期が始まって、全休が2日ある筈なのに、毎回テストがある講義とか毎回レポートある講義とか毎回宿題ある講義とかいっぱいあって、大変だ。

しかも、輪講みたいなやつで、友達と離れちゃって、あたし1人になっちゃって(しかもあとの5人は友達のグループ)、すっごぃ嫌だ。

あたしは皆が同じ立場(皆はじめてとか)なら上手く喋れるのに、グループの中に無理くり入ってくのは苦手だ(死)


後期の前半はそのグループでやんなきゃいけないから、嫌だ!!
まあ、6回なんだけど…


それがホントに嫌で、泣いた。


何か、今、精神的に不安定なのか、ちょっとしたことで涙腺が緩くなる。

吾妻祭で2本のコントの演出をすることになったんだけど、役者が上手く行かないと自分が上手く伝えられてないせいかなって、不安になって涙腺が緩くなる。

こぅゅぅのって、自分泣けばイイみたいで凄い嫌だ。


嫌なコトが重なってるからなのか良くわからないけど、凄く、不安定だな、自分。


きっと、コント終わったら、打ち上げで泣くと思う。

何か迷惑かけそうでやだなぁ…(-"-;)


あ、で、話は戻るけど、今日、皆で一緒に行って、帰る時にラーメン食べて帰る予定だったんだょ!!(私の中では)

まぁ、米沢⇔山形 1640円かかるけどさ、帰りは電車かもって言ったじゃん!!

…まぁ、これも八つ当たりなんだけどさ。…チクショー


で、とりあえず、Hくんが私よりもカナリ痩せてると思われる(Hくん:167cm 54kgぐらい)から、頑張ってダイエットしなきゃ!!


『目標』
とりあえず、50kg台にする!!
期間はHくんが卒業するまで!!…ぃゃ、2月のバレンタインまで、かな!?


…よし、公言したから、頑張るぞ!!



とりあえず、宿題とレポートに手をつけ、テスト勉強しなきゃ…orz


あ～、最近昼と夜の気温の差がメッチャ激しいから風邪引かないょぅにしなきゃ(汗)


うん、よし、色々頑張ろう!!

…愚痴日記…かもしれない。

7月12日、7月公演が終わった。

11日、12日って公演でした。


土曜日(12日)の1回目はまぁまぁな感じで、やれたけど、2回目は他のサークルに静かにして下さいって言いに行ったことで精神ガタガタで、全然集中出来なかった。

12日の1回目(14時～)も静かにしてもらうお願いに行ったんだけど。主に軽音のところにね。

軽音の人たちもライブが次の土曜日にあるらしいから、アンプを完璧に切るのは無理だって言われた。しかも、軽音の方には、1時～5時まで静かにすればいいって伝わってたらしい!!(オイオイ…)
だから、なるべく出来るだけ静かにして下さいって言って、公演を始めた。


公演が始まって20分後、アクシデントが起きた。

暑いからと凄く水を飲んでいたら、かなりトイレに行きたくなってしまった!!(￣Д￣;)

今回の劇、2時間なんだけど1時間半くらい我慢してた!!(死)

劇が終わって客出し完了して速攻でトイレに駆け込んだ。

そしたら、精根尽き果ててしまい、結構放心状態に…(￣￢￣)

で、ダメ出しを聞いて、次のために集中!!

と思いきや、中々集中出来ない…
尽き果てた精根をかき集めて普通のテンションに持って行くのは難しいんだね…(-"-;)

その状態のまま、演出さんに、『軽音のところにまた言ってきてもらえませんか??』って言われた。しかも開演15分前に。


…自分で行けよって思ったけど、まぁ後輩だったから、私は文句を言わずに行きました。

音が止んでからノックして前と同じ様に『公演やるので2時間くらい出来るだけ静かにしてください』って言った。そしたら、

『俺らも来週公演なんですけど』(そっけなく)

「はい、聞いていますが、出きれば2時間くらいアンプとか切っていただきたいのですが…」

『切る!』?

「あ、いや出来るだけ静かに音を小さくしていただきたいんです」

『俺ら1時～5時までって聞いてたし、そちらの事情もあるけど、来週俺らもライブあるから。それに、俺ら6時までまでから』

「十分分かっています、すみません。あの、次の方にも伝えていただきたいのですが…」

『…はぃ』(超不服そう)




こんなこと言われたらさ、空っぽな精神はさ、大ダメージを受けるわけだょ。分かる??

袖に戻ってきて、ホント泣きたかった。
精神状態不安定でやばかった。


役者の人が頑張ろうねって握手してきてくれたそれだけで、泣きたくなった。

泣いたらダメだ!!って言い聞かせて舞台に立った。
お客さんが笑ってくれてた(雰囲気が良かった)から、だいぶ安定してきたけど。


カーテンコールが終わって、袖にはけたあと、少し泣いた。

舞台工房の人たちが凄いいっぱい観に来てくれてたけど、精神的に明るく振る舞えないと思ったから、袖にずっといた。


で、9時半に魚民で打ち上げだったから、帰ってバレー見てました。

チャリで魚民行って、のんだ!!

今回は潰れる気だったから結構飲んだ。でも結局、潰れなかった(T_T)途中で隣で飲んでた男の子に酒取り上げられたりしたせいかもだけど。

飲んでた時に、演出のお母様と妹さんがいらっしゃった!!
面白かった～(≧∇≦)

一次会は1時半くらいに切り上げて、二次会にGo!!

場所はまた魚民(爆)人数は4人。

人生とか価値観とか演劇に対する考えとかを話してた。


すっごい為になった!!なんつうか、私みたいな考えじゃない人がこんなにも居るってことが分かった!!

凄い、自分と違う人の考え方が分かったとゅぅか…、うん、新たな一面を知った!!
自分と違う人の考えの原点(?)みたいなのがわかると、ちゃんと理解出来るってことが分かった!!


結構酔ってた感じも覚めて、話してた。

結局家に帰ったのが5時でした(^_^;)

まぁ楽しかったから良かったな(^-^)




…で、今日はバラシです。

明日は物理化学Ⅲのテストです。持ち込み不可(死)

あぁ～、サークル行かないで勉強したいなぁ…(>_<)

まぁ、今日は徹夜で勉強…か??(T_T)

今日も日本国憲法を受けながら更新してま～す(笑)