最近思うこと

…この思いは、実らないんじゃないか。



Ｈくんと仲良くなれない。

彼とは
演劇に対する考え方も違うし
趣味も、好きなアーティスト(歌手)もほとんど違うし
人との接し方も違うし
人間としての考え方も違う。


お互いの考え方を受け入れて、尊敬できればいいんだろうけど、
あたしは彼の考え方を尊敬できてないし、受け入れられてない。
いつも　『何で？？』　って思っちゃう。


あたしはなんか、これ以上、誰かの考えを受け入れて自分を否定できるほど、広い心を持っていないのかも…

…とゆうか、余裕がないのかも。


自分を否定しちゃったら、自分が壊れてしまうと思う。


そんなんだから、彼にあたしを押し付けてばっかで、『彼』を受け入れてあげられない。
あたしに近づけるってことで、彼に近づこうとしてる。

そんなんじゃダメなのにね。



あたしは、あたしをわかってくれるって感じないと、他人を受け入れられないみたい…

自分がこんなに悩んでるって解ってほしいくせに、場の空気を悪くしたくないからって、それを演技で隠してる。
本当は、自分がしてることが他人にどう思われてるか、気になって仕方がないのにね。

そういう弱い自分を見せたくなくて、見栄を張って、自分で進めちゃう。


…全てにおいて、あたしの行動、言動は、彼を潰してしまう(凹ませてしまう)んじゃないか

あたしという人間が、彼を凹ませてしまう人なんじゃないかって思って…



そんなのはいやだって思ってるのに…

あたしは頭が固いんだろうか




彼のためには何でもしてあげたいって思ってるし
彼のこと(考え方も含め)は何でも知りたいって思ってるし
私が知ってることは何でも教えてあげたいって思ってる。

これは、あたしの押しつけなのかな…



彼のために良かれと思ってやってるのに、すべて裏目に出てる気がする…



どうしたら、彼に近づけるの？？
どうしたら、彼が近づいてくれるの？？



気になるって自覚する前より、どんどん距離が遠くなってる気がする…
それは、あたしの見方が変わったせい？？




こんなひと、気にならないって思うのは簡単だけど、
そうしちゃったら、あたしは何のために自分を犠牲にしてまで、公演をしようとしてるのかわかんなくなっちゃう。

私の原動力が消えちゃう


そしたら、なんもできなくなっちゃう（汗）



あたしは、自分のために頑張れない人だから…





これは、あたしの甘え、なのかな…



あたしがもっと強くならなきゃいけないのかな…




あたしが彼と近づきたいって思いは、あたしが変わらなきゃ、だめだと思う。

あたしが彼に好かれるような人間を演じなきゃダメだと思う。


もっとしおらしい（?）女の子で、彼を立ててあげられる子にならなきゃだめだ。
彼を認めてあげられる子じゃなきゃだめだ。

もっと余裕を持たなきゃ…


このままじゃ、1月公演をやっても楽しくなくなっちゃう…
せっかくなら、Ｈくんとの最後の公演、楽しみたい!!


やっぱ、あたしが変わらなきゃダメだなぁ…


演じることと、変わることは違う。
演じることは簡単だけど、変わることは難しい

演じてたら、いつかボロがでるし、あたしが容量オーバーで、爆発すると思う。
それじゃなくても、今、容量が小さくなってるのに…
（↑要するに、ストレスとか、色々悩みがあるってことです）


もう、諦めて、『私』を受け入れてくれる心の広い人が現れてくれるのを待つべきなのかなぁ…？？


そんな人を待つより、自分を変えていく努力の方が、大切、かなぁ…




明日はサークルだ…

なんか、ちゃんとＨくんと接せるか、すごく不安だ…


何か、あたし、悩みの種な人は、本能的に避けてしまうんだよね、これ以上自分が傷つかないようにって（汗）

本能ではそう思ってるけど、理性がいつもを取り繕おうとしてるから、変わんないで接すると思うけどね。



前、友達にも話したんだけど、あたしは、演劇をやって、自分（本心）を隠すのがうまくなったと思う。
いい意味でも悪い意味でも。

それが、無理してるってこともわかってるのに、やめられない。
仮面がオートで発動するから、自分で解除できない。

自分を本能的に守ろうとしてるんだと思う。


こうゆう時は、結構精神的に追い込まれてるときなんだよね（笑）


自分が本当はどうしたいのか、わかんなくなる。


このままじゃダメだって解ってるのに、どうしたら良くなるのか、わかんない。
自分がどうしたら、よくなってくれるのかわかんない。


あたしは、結構弱い人間なんだって、思うね。

自分を分かってくれる誰かがいないと、だめだ。



ほんと、だれにも分かってもらえないって思った瞬間、あたしは死ぬと思う。


今生きてるのは、ホント、友達のおかげだな…

ほんと、感謝だよ。



まだ、あたしは、やらなきゃいけない。

自分が始めたことは、チャンと責任をもって取り組まなきゃいけない。


とりあえず、まだ、倒れるわけにはいかない。
あたしにはやらなきゃいけないことが、たくさんあるんがから。



…こう思うことで、自分を強めていかなきゃやっていけないんだよ、あたし。

最近は、自分を励ましたり、叱ったり、言葉に出さなきゃダメになってきた。
言葉に出すって、素晴らしいことだね。

思ってるより、自分を強めることができる。

言葉に出すって、結構力になれるね、うん。


でも、部屋で叫んでたら、変な人だと思われるよね（爆）



『頑張ろう!!』

『いや、普通に考えてダメでしょ』

『うん、まだやれる』

『っよし!!』


最近の口癖です（笑）