私は最低な人間だと思う。(1/31の日記)

※私はホントに弱い人間です。
私が明るくて面白い人間だって思ってる人は見ないで下さい。
きっと幻滅するから。

人間は誰しも弱い部分を持ってて…
それを分かって、私を嫌わないっていう心の優しい人は、見ても、イイです。

この日記は誰かに見せる為に書いたんじゃなくて、私がスッキリしたいから書いたものだから。




















今日、やっと言った。


自分の甘さに振り回してた人に、ちゃんと言った。


電話でだけど。


きっと本人目の前にしたら言えないから…



相手も分かってくれた。


元々長く続くとは思えなかったけど、やっぱり一緒に居る回数が多かったから…

だって私はYさんがすきなわけだし…




今、私がしてたことは、もし、相手がそんなことしてたら、絶対嫌だし軽蔑すること。



もしYさんが今の私みたいなことしてたら、私、かなり嫌だもん。

だし、オイ!!って思うと思う。




それを指摘されて、やっぱりやめなきゃって思って、電話で言った。


相手もわかってくれた。



自分から切るのは凄く、勇気がいることだった。


私だって必要としてた。


甘えてた。


でも、ダメだって分かってた…



私はそれでも別に気にしてなかったけど、世間一般からみたら、私は最低なんだと思う…


何でこんなことになっちゃったんだろう…


あたしがいけなかったのかなぁ…


あたしがハッキリさせなかったから…



私だって、楽しかった。


一緒に居たかったけど、やっぱりダメなんだよね…


自分がこんなことになるなんて、全く思わなかったなぁ…


ただ、一緒に居たかったのに…


誰でも良かったって言われたら、否定は出来ない。



…でも、ちゃんと切った。


これで、ちょっと進めると思うんだ。





もっとキレイなハズだったのに、いつからこんなになっちゃったんだろう…


私は、そんなに弱いハズじゃなかったのに…



人間どうなるか分かんないね(笑)


これからは、気をつけて行かなきゃ…




色々黒い部分を、経験した気がする



こんなこと、知りたくなかったな…



こんな私で申し訳ない…



はぁ。


もっと、自分に負けないようにしよう。


一人でもっと頑張れるように。



私は、もっと強いハズなんだ。

他人に頼ってばっかじゃいけない。


…頑張れるって



今週のテスト頑張ろう!!

弱ってばっかじゃいられない。

…やっぱり私は自己中な人間だ。

※またちょっと暗くなるわ。





































他人のことを全く考えないで、流される。

求められたらNoとは言えない。


もっと、しっかり自分を持たなきゃ(>_<)


あたしがしっかりしなきゃ。


お願いだから、相手のことを考えてNoと言える勇気を下さい。

読まないで…←だったら書くなよ。

※昨日の日記に関連することだから、読みたくない人は読まないでね(>_<)
私は、強くて純粋な人間ではないから。
カナリ、ネガティブな内容です。



















…何処まで頼ってイイんだろう??


自分から絶ち切ったけど…

メールはオッケー??

2人で会うのはオッケー??


でも、今一番心配なのが14日の雪灯籠祭でYさんと私の3人になること(>_<)

やっぱり色々気にしちゃうから…(汗


だって、ねぇ…


2人同士ならイイけど、3人って!!


私、どう接したらイイか分かんないよ～(>_<)


これ以上気を持たせるようなことはしちゃいけないし、かといって、Yさんとちゃんと喋れるかって言われたら自信ない…orz


何か、悩みすぎて泣きそう(笑)


こんなことMさんに言えないし…

だってあたしだけのことじゃないから(汗)


Mさんは私がYさんが好きだって知ってるけどこのことは知らない。


3人にさせることが危ない(?)って気づいてない。


私は、Yさんだって決めたけど…


知られたくない。


Yさんにバレないようにしなきゃだけど、上手く振る舞えるかな(>_<)

頑張りすぎて、飲みの席で泣いたらどうしよう…(汗)


今から凄く怖い…


でも、私は今までみたいに仲良くしたい。


そう思うんだったら、私が頑張らなきゃいけないんだよね。

こういうことになっちゃったのは、私のせいなんだから。


私が悪いんだもん。


弱い、私のせいなんだもん。



やっぱり、後悔するんだなぁ…


するくらいなら、しなきゃイイのに。


だけど、ズルズル行くのはもっとダメだったと思うから、

切れたのは、良かったとは思う。



あとは私がどうするか、だもん。


上手くやらなきゃ


Yさんに嫌われたくない


Yさんは失いたくない…



バレンタインに来る人には、誰にも相談出来ないけど、これは私の問題。


私が蒔いた種。



誰かのせいでもない、私のせい。



あの時、切っておけばなんて、ちょっと後悔するけど、

あたしはあたしで、幸せだったと思う。

楽しかったんだもん。


だけど、やっぱりダメだった。


最初から、ダメになるって目に見えてたし。


ね。



弱い自分にサヨナラしたいな


もっと自分を強く持ちたい。


強い人間になりたい。



今日、久しぶりに教会に行った。

まだ素直に受け入れられないけど、どうか、心の中をキレイにして下さいって祈った。


神様が私に与えられた試練、なのかなぁ…


ヤバい、色々考えて泣きそうになる。


いつから自分はこんなに弱くなったんだろう…


他人を振り回して。


嫌われたくないからした行動が、後々相手を傷つけ、そのことで自分が傷つく。


悪循環。



誰かに吐き出せば楽になるのかな、


私だけ楽になるなんて、許されないことかもしれない。


だって私が、悪いんだもん。



分かってるけど、やっぱり、私は弱い人間で、誰かにすがらなきゃ、生きていけない。


寄生虫みたいで、最低。



分かってるけど、直せない私は、もっとダメ。


相手には明るく振る舞うくせに、自分は超ネガティブって、矛盾してて最低。


人の顔色ばっか伺ってる私は最低。



言いたいこと言えない私は、嫌い。



我慢して爆発する、器が小さい私は、嫌だ。



…ふぅ。



何か、こんなこと書いちゃう私も、好きじゃないなぁ…


明日テストなのに(笑)



こんな日記誰も読まなければイイ。


私が最低な人間だってさらけ出してるようなもんだから。



だったら書くなよって話だよね、ホント(笑)

私のダメなところ

・自分の知識を増やそうとしない
・長続きしない
・『出来ない』っていってやろうとしない
・出来ることをしない
・すぐ『私は～』って言う
・相手の意見を受け入れない(ときがある)
・無意識に言葉を発して、他人に不快感を与えてしまう(←気心が知れた人に特に)
・結局は自分が一番なんでしょ??
・色々矛盾してる
・行動力があるくせにチキン
・人のためとか言って、結局は自分が良く思われたいと思ってる
・たまに遠慮がなくなる
・好きな人と苦手な人と態度が違う
・自分の性格分かってるくせに、直せない
・他人を自分と同化させようとする(ときがある)
・他人の力を借りすぎる
・傷つきやすい
・考えこみすぎる
・へんなとこマイナス思考
・自分の評価は他人からの相対評価だ
・自分の言ってることとやってるとこが違う
・自分の意見が言えない
・素直に謝れない
・↑そのことで凹む
・0か10かでしか考えられない(考えたくない)
・待てない(グレーゾーンが嫌い)
・ウジウジしてる人嫌いなくせに自分がしてる
・何回もおんなじこと言う
・向上心がない
・めんどくさがり
・時間にルーズ


…Etc.




挙げたらきりがないです。

直していかなきゃな(汗)

たまに思うこと。

自分は何したいんだろってこと。

なにもしたくない。

バイトとか行きたくない。

なにもしたくない。

宿題とかしたくない。

なにもしたくない。

…でも、生きていたいんだよね…



サーカラが楽しすぎて、帰って来て腑抜けになっちゃったのかな??


あ～、Yさんともっと上手く話したかったなぁ…


今日バイトだ～、行きたくない(死)

店長さんにお願いして、2月から就活って言ってしばらく休業しようかな…(爆)


何かやる気が起きない。



…難しいなぁ。