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ぐだぐだな日々を、綴っています☆更新は気まぐれですw
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※昨日の日記に関連することだから、読みたくない人は読まないでね(>_<)
私は、強くて純粋な人間ではないから。
カナリ、ネガティブな内容です。



















…何処まで頼ってイイんだろう??


自分から絶ち切ったけど…

メールはオッケー??

2人で会うのはオッケー??


でも、今一番心配なのが14日の雪灯籠祭でYさんと私の3人になること(>_<)

やっぱり色々気にしちゃうから…(汗


だって、ねぇ…


2人同士ならイイけど、3人って!!


私、どう接したらイイか分かんないよ~(>_<)


これ以上気を持たせるようなことはしちゃいけないし、かといって、Yさんとちゃんと喋れるかって言われたら自信ない…orz


何か、悩みすぎて泣きそう(笑)


こんなことMさんに言えないし…

だってあたしだけのことじゃないから(汗)


Mさんは私がYさんが好きだって知ってるけどこのことは知らない。


3人にさせることが危ない(?)って気づいてない。


私は、Yさんだって決めたけど…


知られたくない。


Yさんにバレないようにしなきゃだけど、上手く振る舞えるかな(>_<)

頑張りすぎて、飲みの席で泣いたらどうしよう…(汗)


今から凄く怖い…


でも、私は今までみたいに仲良くしたい。


そう思うんだったら、私が頑張らなきゃいけないんだよね。

こういうことになっちゃったのは、私のせいなんだから。


私が悪いんだもん。


弱い、私のせいなんだもん。



やっぱり、後悔するんだなぁ…


するくらいなら、しなきゃイイのに。


だけど、ズルズル行くのはもっとダメだったと思うから、

切れたのは、良かったとは思う。



あとは私がどうするか、だもん。


上手くやらなきゃ


Yさんに嫌われたくない


Yさんは失いたくない…



バレンタインに来る人には、誰にも相談出来ないけど、これは私の問題。


私が蒔いた種。



誰かのせいでもない、私のせい。



あの時、切っておけばなんて、ちょっと後悔するけど、

あたしはあたしで、幸せだったと思う。

楽しかったんだもん。


だけど、やっぱりダメだった。


最初から、ダメになるって目に見えてたし。


ね。



弱い自分にサヨナラしたいな


もっと自分を強く持ちたい。


強い人間になりたい。



今日、久しぶりに教会に行った。

まだ素直に受け入れられないけど、どうか、心の中をキレイにして下さいって祈った。


神様が私に与えられた試練、なのかなぁ…


ヤバい、色々考えて泣きそうになる。


いつから自分はこんなに弱くなったんだろう…


他人を振り回して。


嫌われたくないからした行動が、後々相手を傷つけ、そのことで自分が傷つく。


悪循環。



誰かに吐き出せば楽になるのかな、


私だけ楽になるなんて、許されないことかもしれない。


だって私が、悪いんだもん。



分かってるけど、やっぱり、私は弱い人間で、誰かにすがらなきゃ、生きていけない。


寄生虫みたいで、最低。



分かってるけど、直せない私は、もっとダメ。


相手には明るく振る舞うくせに、自分は超ネガティブって、矛盾してて最低。


人の顔色ばっか伺ってる私は最低。



言いたいこと言えない私は、嫌い。



我慢して爆発する、器が小さい私は、嫌だ。



…ふぅ。



何か、こんなこと書いちゃう私も、好きじゃないなぁ…


明日テストなのに(笑)



こんな日記誰も読まなければイイ。


私が最低な人間だってさらけ出してるようなもんだから。



だったら書くなよって話だよね、ホント(笑)

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