たまに思い出すの

あの人のこと。


Yさんより思い出すのはあの人のこと。


やっと気付いたのに、終わってた。


忘れたいと思ったけど、幸せな時は忘れられなくて、思い出にすがる。



弱くて、寂しがりやな私が出てきて、泣きたくなるの。



でも、今はあの人のことで泣くことは無くなったかな(笑)


忘れて来たんだと思う。



でも、寂しさは無くならなくて、埋められなくて…

何か、やだなぁ…


でも、一人じゃ泣けないんだもんね。


今、自分のことが嫌い。

何すればイイか分からないの。

今まで、周りに迷惑かけてたことに気づかなかったけど、最近は色々と考えて、考えすぎて動けない。


考えて合わせて作った表情には、イイ笑顔なんかできない。

心から笑顔に笑えること、

心から楽しいと思えること、

心から悲しいと思えること、


それを素直に出すことが出来ない。


自分が何したいか分かんない。


院に行ったからって自分のしたいこと出来る訳じゃない。

考えるより今やらなきゃいけないことに追われると思う。



私が何をしたいのか、

私に何が出来るのか、

私が私で、ソレを知らなきゃいけない。


何のために生きてるの??


私はその答えを、見つけたいんだ。


私の存在意義を、知りたいんだ。


もっと強くなれるように、

変わりたい。


だから、

私を見捨てないで…


もっと自分に素直になれる勇気と、

人を気にせず、自分にできる精一杯のことを出来る勇気が欲しい。


諦めなければ、変われるんだって。

私は諦めた訳じゃないから、変われるって信じてる。



だから、弱音吐かせて下さい。

どうすればイイのかなぁ…

※結構ネガティブな内容です。










泣いてる人を見ると泣きたくなる。

楽しくすると楽しくなる。
でも後で凄く疲れる。


自分が無理してることに、自分が気づき始めたのかな??


でも、どうすればイイのか分かんない。


私は何がしたいの??


したいことと、周りのことと、考えて疲れる。

私がすることは何??


人と一緒に居たい筈なのに…


私は何したいか、分かんないよ。


やりたいこと見つけなきゃ。


一緒に居たい人と一緒に居れたら、イイ。

でも、人と一緒に居たい。


人と一緒に居るのに、寂しい思いをするのは嫌だ。


人と上手くやって行きたいと思ったのに…


人のことを気にしすぎ??



何か、よくわかんないけど、今の状況は私の中で凄くツライ。


脱出出来たらイイのに。

…疲れた(死)

自分のしたいことが見つからない。


私は何がしたいの??



もう、考えるのに飽きた。



ヤル気出たのが遅すぎる。


眠い。


でも、寝たら絶対出来ない。



明日はバイトだし…



月曜日、完璧にしてエントリーシート×2＆履歴書×1を持って行かなきゃならない。




出来るだけのことはしたい。


だけど、私の人生でやってきたことなんて、大したことなくて。



書けるほどのことでもない。



人生経験が浅すぎる。




違う経験はいっぱいしたのにね、なんて(笑)




もっと色々やれば良かったなぁと後悔。



自分に甘えちゃいけないって分かってるけど、



…嫌だなぁ…




頑張れ、自分!!!!



今だけが辛い時期だって分かってる。



これを乗り越えれば、まだマシになるんだって。



で、更に越えれば、ビバ☆になるんだって分かってる。



だけど、今が嫌だ。




こんなん全然楽なのに。



私は恵まれてる筈なのにね。





もっと頑張れよ、自分。



甘えてんのも、いい加減にしろよ。




私は、何もしてないんだから。




もっとやれるでしょ??




楽しいことが待ってるんだから!!





もっと、頑張れ自分。




しなきゃならないことはしなきゃならないんだよ。



やる時は、今。






よし、頑張って、書きます。

…ついに、なくしちゃった。

…たいして守ってたわけじゃない。




覚悟はしてた。



でも、大丈夫って信じてた。


あの人は知ってるから、しないだろうって。




でも、やっぱり、ダメなんだね。




私も、ちゃんと言わないから。




でも、意外と呆気なくて、こんなもんなんだって思っちゃった。




私が守ってたものって。




結局は、気持ちなんだよね。




私はやっぱり、気持ち、ないのかも。





要は、私も、同じ。




後で後悔するのに。




『別にイイよ』


って言ったけど、一人になって、

『やっぱり気にしてたんだな、自分』


って思った。




後先考えないで行動しちゃうのは、私の悪いところだと思う。




でも、初めてで、どうしていいかわからなかった。



嬉しかったから。





だけど、ダメなんだ。




せっかく、切ったはずだったのに…







やっぱりね、弱いなぁ…




もっと自分がしっかりしなきゃいけない。




就活も。


関係も。



恋愛も。




自分がしっかりしなきゃ。



上手く行かないと、思う。




分かってるけど、私は弱い。




もっと強くなりたいなぁ…




うん、一眠りしたら、頑張ろう。



土日でエントリーシート×2＆履歴書×1書き上げなきゃ。

明日はテスト最終日☆

にもかかわらず、勉強しないでブログ更新しちゃってます(笑)


ダメだな自分ｗ


最近ネガティブになりすぎだわ。





※ちょっと、またぶっちゃけた話します。下な話も出てくるから、見たくない人は、まわれ右！！
















私がこんなにネガティブになってるのは、あれだよ。


いろんな事がいっぱいあって、いろんなこといっぱい経験しちゃったからだよ(笑)








もっと、私は、綺麗だったのになぁ…

純粋なはずだったのに。



意外と、嫌悪感もなく、何事もなかったようにすることができてて、ビックリです。



これは私が本心で思ってること？

それとも、演技で隠してるから？


演技することになれてしまった私は、自分がどう思ってるのか、わからなくなってきてる


特に負の感情とか、スキっていう感情とか。



私は、自分が好きになった人が自分を好きでいてくれたらいいなって思ってたけど、人生、そんなうまくは行きません。

というか、何なんだろう。



最近、間違いがあるってことに気づいた。

というか、知った？


前までは、私なんてあるわけないって思ってたけど、あるんだね～(笑)



それって、何なんだろう。


私が前より痩せたからかな？？



最近ダイエットサボってるけどね(汗



明日でテスト終わりだから、頑張んなきゃな(汗


で、明日こそは、Ｙさんとメッセンジャーするぞ！！


最近はメールは何度かしたんだけどね、メッセンジャーすると時間が2，3時間過ぎちゃうから勿体ないんだよね(笑)


で、10日がＹさんの誕生日だから、誕生日メールを送らなきゃ！！！！！！！！！！！！！！


どんな内容にしよう♪


何か、この前、7日が誕生日だったＭさんにメイド口調で誕生日メール送ったら、意外と好評だったんだよね(笑)

まぁ、前にメールでメイドやツンデレ口調とかの話をしてたからなんだけどさ。


何か、意外にイイって言われたから、Ｙさんにもしてみようかなと♪♪



そのためには、布石を（メイドさんの話を）しておかないといけないよね(汗



14日にチョコあげる布石はしてあるから大丈夫なんだけどね(汗



うん、今年のバレンタインは気合い入れて、頑張れるよ！！！！！！！！


うーん、色々あるけど、とりあえずは、14日かなって思うんだけどね(汗


何か、色々気にしてしまう…orz



気にしたら、落ちるだけだってわかってるのに。


だって、Ｙさんは私がこんなに気にしてるって知らないし(爆)


だけど、わかってくれてる人もいる。
分かってて尚、私を好きでいてくれる人もいる。


私に必要なのは、何？？


私が欲しいのは誰？？


私が、したいこと…

したいことをして、私から離れていかない人は、どれだけいるのかな。



前、Ｍさんと話してたけど、私は、嫌われないようにしてるんだって。

人に好かれるように、と、嫌われないように、は違う。


だけど、皆にいい顔をする方法をおぼえちゃった私は、自分を出すことにひどく臆病になった気がする。



最近は、こんな私でも必要としてくれる人がいるってことに、なんとなく実感がわいてきて、ほんのちょっとだけ、自分に自信がもてたような気がするけど(汗



だけど、やっぱり私は弱い人間だから、

人を信じられない。


人の心は変わっていくもので、『絶対』なんていうものはないんだって、諦めてる。


人の言葉も、そう。


前は『イイよ』って言ってくれたことも、今、『イイよ』って思ってるかどうかなんてわかんないし


だから、人の言葉をいっつも信じられなくて、毎回びくびくしてる。


特に嫌われたくない人には。


気を許せる人は、確かにいる。


だけど、それは好きな人じゃない。

好きな人には、いっつも無理しちゃう…


こんな自分は好きじゃない。というか、好きな自分なんて、そうないな(笑)


自分のこと好きじゃない人が、他人に好かれるわけないって誰かに言われたっけ。



自分が好きであること、自己中なナルシストはどこが違うんだろうって考える。

私が自分のこと好きになったら、自分のこと甘やかして、他人のことなんか顧みない人になりそうで怖い


それに、自分が自分を好きでいられるくらい、自分『頑張ってる』ってコトもない。



『自分をほめてあげな』って言われるけど、自分が頑張ってるって思えないのに、ほめられないよ。

だって、なにもしてないじゃん。


自分で自分をほめてあげられる結果もない。



勉強頑張った？　　もっと頑張ってる人いるじゃん

徹夜で勉強した？　　ちゃんと計画的に勉強してたら、徹夜なんてしなくていいんじゃん

ダイエット頑張ってる？　　まだ10kg落ちただけでしょ？最近サボってるじゃん




自分をほめてあげられるほど、自分はやってると思ってない。

だし、自分をほめてあげたら、それが自分の限界なんだって認める気がして嫌だ。


私はやればできる！！やらないだけなんだ！！って思ってるから(笑)



その時にやらなかったってのは、その時の自分の限界なんだってことなんだって。


それって、いい訳じゃないの？



やっぱり現実を見ろってことなのかな…


やれなかった自分を認めろってことなのかな…


自分は弱い人間だっては認めてるけど、できない人間だっては認めたくない。


『出来ない』なんて言い訳で、『やってない』だけなんだから！！


物事は『出来るか、出来ないか』じゃなくて『やるか、やらないか』だってのが、私の持論。



だから、できなかったんじゃない。やらなかったんだ。



自分に甘えたくはない。


甘えてるんだけどね(汗



でも、他人には甘えたくない。絶対に。




…と言いつつ、今、すっごい甘えてるんだけどね


こんな関係がいつまで続けられるんだろう。


やめようと思ったらやめられるけど、差し伸ばされた手を振り払えるほど、私は強い人間ではなくて、


 甘えちゃうんだよなぁ…

相手にとっては、きっと辛いことだと思う。

自分から言ったくせに、変わらないでほしいなんて。


だけど、どうしようもなくて


甘えてしまう。


流されてしまえれば、どんなに楽か…


だけど、それは絶対に許されないことで、いつかは切らなきゃいけない。


私が依存しすぎる前に

離れられなくなる前に


だから、色々はっきりさせたい。


でも、今のままじゃ絶対に無理だってわかってる。

だから、まだはっきりさせる時期じゃない。




あーもーこのグレーゾーンが嫌いだわ！！！！！



はぁ…




明日テストなのに、すっごい長い日記を書いちゃったよ(汗



しかも、結構おんなじこと言ってるしね(汗



よし、そろそろ、勉強再開するかな！！！！



頑張れ～！！明日はＹさんとメッセンジャーorメールするために☆



うっわ、あまりにテンション違いすぎてウケルｗ