明日はテスト最終日☆

にもかかわらず、勉強しないでブログ更新しちゃってます(笑)


ダメだな自分ｗ


最近ネガティブになりすぎだわ。





※ちょっと、またぶっちゃけた話します。下な話も出てくるから、見たくない人は、まわれ右！！
















私がこんなにネガティブになってるのは、あれだよ。


いろんな事がいっぱいあって、いろんなこといっぱい経験しちゃったからだよ(笑)








もっと、私は、綺麗だったのになぁ…

純粋なはずだったのに。



意外と、嫌悪感もなく、何事もなかったようにすることができてて、ビックリです。



これは私が本心で思ってること？

それとも、演技で隠してるから？


演技することになれてしまった私は、自分がどう思ってるのか、わからなくなってきてる


特に負の感情とか、スキっていう感情とか。



私は、自分が好きになった人が自分を好きでいてくれたらいいなって思ってたけど、人生、そんなうまくは行きません。

というか、何なんだろう。



最近、間違いがあるってことに気づいた。

というか、知った？


前までは、私なんてあるわけないって思ってたけど、あるんだね～(笑)



それって、何なんだろう。


私が前より痩せたからかな？？



最近ダイエットサボってるけどね(汗



明日でテスト終わりだから、頑張んなきゃな(汗


で、明日こそは、Ｙさんとメッセンジャーするぞ！！


最近はメールは何度かしたんだけどね、メッセンジャーすると時間が2，3時間過ぎちゃうから勿体ないんだよね(笑)


で、10日がＹさんの誕生日だから、誕生日メールを送らなきゃ！！！！！！！！！！！！！！


どんな内容にしよう♪


何か、この前、7日が誕生日だったＭさんにメイド口調で誕生日メール送ったら、意外と好評だったんだよね(笑)

まぁ、前にメールでメイドやツンデレ口調とかの話をしてたからなんだけどさ。


何か、意外にイイって言われたから、Ｙさんにもしてみようかなと♪♪



そのためには、布石を（メイドさんの話を）しておかないといけないよね(汗



14日にチョコあげる布石はしてあるから大丈夫なんだけどね(汗



うん、今年のバレンタインは気合い入れて、頑張れるよ！！！！！！！！


うーん、色々あるけど、とりあえずは、14日かなって思うんだけどね(汗


何か、色々気にしてしまう…orz



気にしたら、落ちるだけだってわかってるのに。


だって、Ｙさんは私がこんなに気にしてるって知らないし(爆)


だけど、わかってくれてる人もいる。
分かってて尚、私を好きでいてくれる人もいる。


私に必要なのは、何？？


私が欲しいのは誰？？


私が、したいこと…

したいことをして、私から離れていかない人は、どれだけいるのかな。



前、Ｍさんと話してたけど、私は、嫌われないようにしてるんだって。

人に好かれるように、と、嫌われないように、は違う。


だけど、皆にいい顔をする方法をおぼえちゃった私は、自分を出すことにひどく臆病になった気がする。



最近は、こんな私でも必要としてくれる人がいるってことに、なんとなく実感がわいてきて、ほんのちょっとだけ、自分に自信がもてたような気がするけど(汗



だけど、やっぱり私は弱い人間だから、

人を信じられない。


人の心は変わっていくもので、『絶対』なんていうものはないんだって、諦めてる。


人の言葉も、そう。


前は『イイよ』って言ってくれたことも、今、『イイよ』って思ってるかどうかなんてわかんないし


だから、人の言葉をいっつも信じられなくて、毎回びくびくしてる。


特に嫌われたくない人には。


気を許せる人は、確かにいる。


だけど、それは好きな人じゃない。

好きな人には、いっつも無理しちゃう…


こんな自分は好きじゃない。というか、好きな自分なんて、そうないな(笑)


自分のこと好きじゃない人が、他人に好かれるわけないって誰かに言われたっけ。



自分が好きであること、自己中なナルシストはどこが違うんだろうって考える。

私が自分のこと好きになったら、自分のこと甘やかして、他人のことなんか顧みない人になりそうで怖い


それに、自分が自分を好きでいられるくらい、自分『頑張ってる』ってコトもない。



『自分をほめてあげな』って言われるけど、自分が頑張ってるって思えないのに、ほめられないよ。

だって、なにもしてないじゃん。


自分で自分をほめてあげられる結果もない。



勉強頑張った？　　もっと頑張ってる人いるじゃん

徹夜で勉強した？　　ちゃんと計画的に勉強してたら、徹夜なんてしなくていいんじゃん

ダイエット頑張ってる？　　まだ10kg落ちただけでしょ？最近サボってるじゃん




自分をほめてあげられるほど、自分はやってると思ってない。

だし、自分をほめてあげたら、それが自分の限界なんだって認める気がして嫌だ。


私はやればできる！！やらないだけなんだ！！って思ってるから(笑)



その時にやらなかったってのは、その時の自分の限界なんだってことなんだって。


それって、いい訳じゃないの？



やっぱり現実を見ろってことなのかな…


やれなかった自分を認めろってことなのかな…


自分は弱い人間だっては認めてるけど、できない人間だっては認めたくない。


『出来ない』なんて言い訳で、『やってない』だけなんだから！！


物事は『出来るか、出来ないか』じゃなくて『やるか、やらないか』だってのが、私の持論。



だから、できなかったんじゃない。やらなかったんだ。



自分に甘えたくはない。


甘えてるんだけどね(汗



でも、他人には甘えたくない。絶対に。




…と言いつつ、今、すっごい甘えてるんだけどね


こんな関係がいつまで続けられるんだろう。


やめようと思ったらやめられるけど、差し伸ばされた手を振り払えるほど、私は強い人間ではなくて、


 甘えちゃうんだよなぁ…

相手にとっては、きっと辛いことだと思う。

自分から言ったくせに、変わらないでほしいなんて。


だけど、どうしようもなくて


甘えてしまう。


流されてしまえれば、どんなに楽か…


だけど、それは絶対に許されないことで、いつかは切らなきゃいけない。


私が依存しすぎる前に

離れられなくなる前に


だから、色々はっきりさせたい。


でも、今のままじゃ絶対に無理だってわかってる。

だから、まだはっきりさせる時期じゃない。




あーもーこのグレーゾーンが嫌いだわ！！！！！



はぁ…




明日テストなのに、すっごい長い日記を書いちゃったよ(汗



しかも、結構おんなじこと言ってるしね(汗



よし、そろそろ、勉強再開するかな！！！！



頑張れ～！！明日はＹさんとメッセンジャーorメールするために☆



うっわ、あまりにテンション違いすぎてウケルｗ

私は最低な人間だと思う。(1/31の日記)

※私はホントに弱い人間です。
私が明るくて面白い人間だって思ってる人は見ないで下さい。
きっと幻滅するから。

人間は誰しも弱い部分を持ってて…
それを分かって、私を嫌わないっていう心の優しい人は、見ても、イイです。

この日記は誰かに見せる為に書いたんじゃなくて、私がスッキリしたいから書いたものだから。




















今日、やっと言った。


自分の甘さに振り回してた人に、ちゃんと言った。


電話でだけど。


きっと本人目の前にしたら言えないから…



相手も分かってくれた。


元々長く続くとは思えなかったけど、やっぱり一緒に居る回数が多かったから…

だって私はYさんがすきなわけだし…




今、私がしてたことは、もし、相手がそんなことしてたら、絶対嫌だし軽蔑すること。



もしYさんが今の私みたいなことしてたら、私、かなり嫌だもん。

だし、オイ!!って思うと思う。




それを指摘されて、やっぱりやめなきゃって思って、電話で言った。


相手もわかってくれた。



自分から切るのは凄く、勇気がいることだった。


私だって必要としてた。


甘えてた。


でも、ダメだって分かってた…



私はそれでも別に気にしてなかったけど、世間一般からみたら、私は最低なんだと思う…


何でこんなことになっちゃったんだろう…


あたしがいけなかったのかなぁ…


あたしがハッキリさせなかったから…



私だって、楽しかった。


一緒に居たかったけど、やっぱりダメなんだよね…


自分がこんなことになるなんて、全く思わなかったなぁ…


ただ、一緒に居たかったのに…


誰でも良かったって言われたら、否定は出来ない。



…でも、ちゃんと切った。


これで、ちょっと進めると思うんだ。





もっとキレイなハズだったのに、いつからこんなになっちゃったんだろう…


私は、そんなに弱いハズじゃなかったのに…



人間どうなるか分かんないね(笑)


これからは、気をつけて行かなきゃ…




色々黒い部分を、経験した気がする



こんなこと、知りたくなかったな…



こんな私で申し訳ない…



はぁ。


もっと、自分に負けないようにしよう。


一人でもっと頑張れるように。



私は、もっと強いハズなんだ。

他人に頼ってばっかじゃいけない。


…頑張れるって



今週のテスト頑張ろう!!

弱ってばっかじゃいられない。

『名前』

名前って特別だと思う。


自分だけの名前。


名前を呼ばれると嬉しくなる。



だから私は、メールでも、名前を呼ぶ(書く)ようにしてます。


名前って特別なものだから。



名前を呼びたいし、呼ばれたい。


その人の本名とか知れると、嬉しくなる。


今まで知らなかった一面が見えてくるみたいで。


あだ名で読んでたけど、名前で呼ぶって何か、仲良くなれた気がするよね。


何か、凄く、知ってるけど呼ばないっての、ドキドキする(笑)


名前を知ったら名前で呼びたくなるけど、今まで名前で呼んで無かったから、何か呼びづらくて、呼べないって、何かイイな～

ドキドキだよね!!



と、最近思いました(笑)



明日はテストだ～!!

バイト替わって貰ったから、頑張るぞ!!


とりあえずはちょっと昼寝～…zzZ

お疲れ、自分。

昨日は朝6時起きで、仙台に行って、会社説明会に行って来ました!!


製薬業界のこと、MR(医薬情報担当者)のこと、いっぱい色んなこと知れて、
一般常識のテストもしてきました☆

出来栄えは、まあまあな感じ。
一般常識の理科の分野の問題で化合物の化学式書け、って問題が出て、超嬉しかった!!
もち、全部書けたよ☆
…国語の漢字はボロボロだったけどorz


面談まで行けると良いなぁ(汗)





で、午後は、Mさんに付き合って貰って、また帰宅(メイド喫茶)しました(笑)


Mさん、社会人なのに、1日会社休んでくれちゃいました(汗)

何か、申し訳ないけど、嬉しい♪


更に、喫茶行った後はSさん(社会人)も交えてカラオケ!!


何か、凄いなぁ…


私が声かけただけで付き合ってくれるなんて、凄く嬉しいけど、申し訳ないな(>_<)

ホントありがとうございます☆


で、カラオケは14時半～19時までしてました♪


今日はSound Horizonは、エルの肖像、エルの楽園[→side:E→]、Sacrificeを歌ったよ!!


前、1月17日にYさんとかとカラオケ行った時は、エルの楽園[→side:E→]リクエストしてもらったのに歌ったけど、ちゃんと声出なかったから、悔しくて(>_<)

でも、昨日は出た!!
ちゃんと喉開けば出るみたい!!
もっと極めたいなあ～!!

で、カラオケ終わって、どうするってなって、ご飯食べることにしたんですが、20のバスだったから、あんま時間なくて、何処行きたい??って聞かれても、皆とご飯食べられる何処でもイイし、付き合って貰ってる側だからあんま振り回すのもなぁ(汗)←今更ｗ

と考えて、あんまり言わなかった(汗)だし、仙台で何処が美味しいのか分かんないし(>_<)

結局、行ったところは込んでたから止めて、吉野家かサイゼリアどっち??ってなって、Sさんに聞いたらサイゼって言うからサイゼに行こうと思ったら、目の前にモスがあって、天の神様の言う通りで、モスになりました←オイ!!


モスは久しぶりだったから美味しかったよ～☆

…でも、3人って微妙だね(汗)

Mさんはよく話してくれて、ボディータッチとかも多いんだけど、Sさんはあんまり喋んない感じだから、基本Mさんと喋るって形になっちゃって、Sさんとあんま喋れなかった(>_<)


結局、食べ終わって、バス停まで2人に見送って貰って、バスが出るまで居てくれた。

ホントに申し訳なくて(>_<)
(そのことをバス停に行く時に、Sさんに話したら『気にしなくてイイよ』って言ってくれたけど)

それに2人と別れるのがちょっと寂しくて、バスの中で、奥華子の『あなたに好きと言われたい』を聞いて、ちょっと涙がちょちょぎれそうになりました(笑)


バスの中ではずっと音楽聞いてて、したら少し回復した。


ホントは、Yさんに、『会社説明会終わりました!!』ってメールしようと思ったのに、そんな気力なくて(爆)

今日メールすんのも微妙かな(汗)



まぁいいや。



今日は17時からバイトだから、それまでちょっと勉強したり、色々するぞ!!


Mさん、誕生日おめでとうございます☆

…やっぱり私は自己中な人間だ。

※またちょっと暗くなるわ。





































他人のことを全く考えないで、流される。

求められたらNoとは言えない。


もっと、しっかり自分を持たなきゃ(>_<)


あたしがしっかりしなきゃ。


お願いだから、相手のことを考えてNoと言える勇気を下さい。