回復!!

ネガティブな私、サヨナラ!!


うん、ここ数日、スッゴイ超ネガティブだったけど、半分くらい浮上しました♪♪


うん、私は一人じゃないんだなって、思いました!!


スッゴイ、感謝です!!


私なんかに付き合ってくれて…

あ、そう、私『なんか』って言わないの!!って友達に毎回怒られてたわ(汗)


うん、もっと自分に自信持ちたいな。



うん、今、徹夜明けで死にそうなんだ(笑)

早く寝たいけど、まだNTTから電話が来やがらない。

1時すぎにかけるって言ったくせにナンダヨー!!


こっちからかけてやろうかしら。


んで、早く寝たい。


今日は仙台から、米沢にお友達(?)が来てくれる!!


部屋とか掃除したりしなきゃ(>_<)

そのために、早く寝たい。



ちゃっちゃと、電話かけよう。

寝よう。

読まないで…←だったら書くなよ。

※昨日の日記に関連することだから、読みたくない人は読まないでね(>_<)
私は、強くて純粋な人間ではないから。
カナリ、ネガティブな内容です。



















…何処まで頼ってイイんだろう??


自分から絶ち切ったけど…

メールはオッケー??

2人で会うのはオッケー??


でも、今一番心配なのが14日の雪灯籠祭でYさんと私の3人になること(>_<)

やっぱり色々気にしちゃうから…(汗


だって、ねぇ…


2人同士ならイイけど、3人って!!


私、どう接したらイイか分かんないよ～(>_<)


これ以上気を持たせるようなことはしちゃいけないし、かといって、Yさんとちゃんと喋れるかって言われたら自信ない…orz


何か、悩みすぎて泣きそう(笑)


こんなことMさんに言えないし…

だってあたしだけのことじゃないから(汗)


Mさんは私がYさんが好きだって知ってるけどこのことは知らない。


3人にさせることが危ない(?)って気づいてない。


私は、Yさんだって決めたけど…


知られたくない。


Yさんにバレないようにしなきゃだけど、上手く振る舞えるかな(>_<)

頑張りすぎて、飲みの席で泣いたらどうしよう…(汗)


今から凄く怖い…


でも、私は今までみたいに仲良くしたい。


そう思うんだったら、私が頑張らなきゃいけないんだよね。

こういうことになっちゃったのは、私のせいなんだから。


私が悪いんだもん。


弱い、私のせいなんだもん。



やっぱり、後悔するんだなぁ…


するくらいなら、しなきゃイイのに。


だけど、ズルズル行くのはもっとダメだったと思うから、

切れたのは、良かったとは思う。



あとは私がどうするか、だもん。


上手くやらなきゃ


Yさんに嫌われたくない


Yさんは失いたくない…



バレンタインに来る人には、誰にも相談出来ないけど、これは私の問題。


私が蒔いた種。



誰かのせいでもない、私のせい。



あの時、切っておけばなんて、ちょっと後悔するけど、

あたしはあたしで、幸せだったと思う。

楽しかったんだもん。


だけど、やっぱりダメだった。


最初から、ダメになるって目に見えてたし。


ね。



弱い自分にサヨナラしたいな


もっと自分を強く持ちたい。


強い人間になりたい。



今日、久しぶりに教会に行った。

まだ素直に受け入れられないけど、どうか、心の中をキレイにして下さいって祈った。


神様が私に与えられた試練、なのかなぁ…


ヤバい、色々考えて泣きそうになる。


いつから自分はこんなに弱くなったんだろう…


他人を振り回して。


嫌われたくないからした行動が、後々相手を傷つけ、そのことで自分が傷つく。


悪循環。



誰かに吐き出せば楽になるのかな、


私だけ楽になるなんて、許されないことかもしれない。


だって私が、悪いんだもん。



分かってるけど、やっぱり、私は弱い人間で、誰かにすがらなきゃ、生きていけない。


寄生虫みたいで、最低。



分かってるけど、直せない私は、もっとダメ。


相手には明るく振る舞うくせに、自分は超ネガティブって、矛盾してて最低。


人の顔色ばっか伺ってる私は最低。



言いたいこと言えない私は、嫌い。



我慢して爆発する、器が小さい私は、嫌だ。



…ふぅ。



何か、こんなこと書いちゃう私も、好きじゃないなぁ…


明日テストなのに(笑)



こんな日記誰も読まなければイイ。


私が最低な人間だってさらけ出してるようなもんだから。



だったら書くなよって話だよね、ホント(笑)

テスト1日目終了～

今日の朝、返信が来た。





返そうと思ってて忘れてたんだって(^_^;)



14日は多分いけると思いますって言ってた(^-^)





で、私はまだ返信返してない…







何て返信しよう(>_<)





とりあえず、お昼に返信返せなかったから、あっちが仕事終わってからにしようと思います。







でも、返信きて嬉しかったな♪







で、14日の参加人数は、今のところ、Mさんと彼女さんとSさんとYさんと私の5人。





雪灯籠祭はMさんと彼女さんは2人で見たいって言ってたから、このままだと、MさんとSさんと3人で雪灯籠祭を見ることになりそう。







…気まずいなぁ(-"-;)





SさんとMさんは私がYさんのこと好きだってこと知ってるんだ(汗)





Sさんはメル友(会ったことあるけどね)で、米沢まで会いに来てくれた。





…YさんとSさんの3人で雪灯籠祭回れるって、私は凄い嬉しいけど、どうなんだろう(>_<)





Sさんは話しやすいから、私、Sさんとばっか話しちゃいそうだし…(汗)







う～、難しいなぁ(>_<)









…まぁ、まだ先の話だもんね!!





うん、とりあえずは、テスト勉強しましょう。







…まずは、寝よう←オイ!!

気にしちゃダメと分かっていても…

気になっちゃうんだよね～…



あ～もう。




多分あっちはそんなこと気にしてないのに。

軽く言っただけなのに。



分かってるけど、気にしちゃうんだよ(>_<)



私、悪いこと言っちゃったかなとか、

飽きられてないかなとか、

私より○○の方がイイんじゃないの??とか




前はもっと近くに感じられたのに、今は凄く遠い。


私が離れたせい??




明日(もう今日か)はテストだし…



17日に会ってから、全然メールとかメッセンジャーとかしてない。

いや、メールは送ったかな、返信来ないけど(爆)



バレンタインにウチで飲みませんか??って内容のメール。


まだ結構先の話だから、返信しづらいのかもだけど…


すぐ返信返して来ないってことは、やっぱり、ダメなのかな、私…orz(死)




やっと、周りの人に『好きなんだ』って言えたのになぁ…




自分に自信を持たないと。

どうやったら持てる??


私が今まで自信があったことって、演劇くらいしかなくて、
今、その演劇も無くて、

私が、これだけはってものが何一つない。



特に自分自身のことに関しては、ネガティブになりまくり。


私は、何がしたいんだろう…


というか、したいことをしてイイんだろうか…


迷惑じゃない??

ウザくない??

しつこくない??



この疑問がいつも頭の中でグルグル。


相手の気持ちなんて変わるものだから、その時の言葉をずっと信じてたら裏切られる。


気持ちに『絶対』なんてないんだもん。



だから、関係を築きだがるんだと思う。


絶対的な信頼(信用)がないから。


嫌われたくない。


そういう思いが、そうさせるんだよね(汗)



女友達とか男友達には全然そんなこと思わないのに…



好きなのに、一緒に居たくないって嫌だな…



好きだから一緒に居たいって思う人って、何でそう思えるんだろう??



私が暗く考えすぎなのかな??


相手がもっとコミュニケーション能力ある人なの??



そこ、詳しく聞きたいわ。




…はぁ。



そろそろ勉強しなきゃなぁ…



とりあえず、お風呂あがろう

ヤバい、嬉しくて死ねる!!

は、初めてだよ…



Yさんがmixiの日記にコメントくれた～!!!!!!!!


マジで嬉しくて死ねる!!



何かテンション上がっちゃってどうしよう!?

寝られるかな!?



ともかく、明後日(日付的には明日か)、テストだからテスト勉強しなきゃ(>_<)


明日は全休だけどバイトあるからそれまで頑張ろっと!!


とりあえず、おやすみなさい(*´∀｀*)♪