たまに思い出すの

あの人のこと。


Yさんより思い出すのはあの人のこと。


やっと気付いたのに、終わってた。


忘れたいと思ったけど、幸せな時は忘れられなくて、思い出にすがる。



弱くて、寂しがりやな私が出てきて、泣きたくなるの。



でも、今はあの人のことで泣くことは無くなったかな(笑)


忘れて来たんだと思う。



でも、寂しさは無くならなくて、埋められなくて…

何か、やだなぁ…


でも、一人じゃ泣けないんだもんね。


今、自分のことが嫌い。

何すればイイか分からないの。

今まで、周りに迷惑かけてたことに気づかなかったけど、最近は色々と考えて、考えすぎて動けない。


考えて合わせて作った表情には、イイ笑顔なんかできない。

心から笑顔に笑えること、

心から楽しいと思えること、

心から悲しいと思えること、


それを素直に出すことが出来ない。


自分が何したいか分かんない。


院に行ったからって自分のしたいこと出来る訳じゃない。

考えるより今やらなきゃいけないことに追われると思う。



私が何をしたいのか、

私に何が出来るのか、

私が私で、ソレを知らなきゃいけない。


何のために生きてるの??


私はその答えを、見つけたいんだ。


私の存在意義を、知りたいんだ。


もっと強くなれるように、

変わりたい。


だから、

私を見捨てないで…


もっと自分に素直になれる勇気と、

人を気にせず、自分にできる精一杯のことを出来る勇気が欲しい。


諦めなければ、変われるんだって。

私は諦めた訳じゃないから、変われるって信じてる。



だから、弱音吐かせて下さい。

どうすればイイのかなぁ…

※結構ネガティブな内容です。










泣いてる人を見ると泣きたくなる。

楽しくすると楽しくなる。
でも後で凄く疲れる。


自分が無理してることに、自分が気づき始めたのかな??


でも、どうすればイイのか分かんない。


私は何がしたいの??


したいことと、周りのことと、考えて疲れる。

私がすることは何??


人と一緒に居たい筈なのに…


私は何したいか、分かんないよ。


やりたいこと見つけなきゃ。


一緒に居たい人と一緒に居れたら、イイ。

でも、人と一緒に居たい。


人と一緒に居るのに、寂しい思いをするのは嫌だ。


人と上手くやって行きたいと思ったのに…


人のことを気にしすぎ??



何か、よくわかんないけど、今の状況は私の中で凄くツライ。


脱出出来たらイイのに。

不安定。

mixiは色んな人が見てるから、あんまりネガティブなこと書けないけど、ブログはそんなことないからイイな、と思う。


最近、自分に足りないものが分かりかけてきたんだ。

今までずっと、無視してきた。
ホントの自分と向き合うことを避けてた。


私は色んな人に影響されやすくて、今まで『自分のために』って思ってやって来たってこと、無かったのかもしれない。
大きな決断をするときは、いろんな周りのことを考えて動いてたと思う。
自分のホントの気持に気づいて無かったのかもしれない。


高校進学するときも大学進学するときも、

今も。



私は自分の為に生きてるんじゃなくて、他人に必要とされたくて、生きてる。

自分の存在価値を自分自身で見つけられてない。





でも、今は違うんだ。

環境は変わっていく。
それでも自分の中で変わらないものが、ホントの自分なんだって思う。


それが、雰囲気であったり気持であったり態度だったりするんだと思う。



私の場合は『人と一緒に居たい』ってことかな。

『寂しい』
『構って欲しい』
『話したい』
『好かれたい』


私が相手に構って貰うには、何か相手にとって『得』にならなきゃいけない。


私の存在は相手に得になるものじゃないから、得になるために、精一杯やらなきゃいけない。


私の存在を認めてもらわなきゃいけない。




私のすることに意味を持たせなきゃいけない。

それは『自分のために』と言うこと。



『○○のために』

なんて言葉は重いんだよ。


自分のためにしてるなら、誰も文句は言わない。

だから、私は私のために、今頑張る。


頑張って相手とコミュニケーション取ろうとしてるのも

『自分の寂しさを埋めるため』
『仲良くしたいから』


別に相手は私と仲良くしたいなんて思ってないんだもん。


私がしたいから、頑張ってるんだもん。



凄く、今ツライよ。

頼りたいけど、頼ったら前に戻っちゃいそうで、怖いんだ。

だから、mixiにも書かない。
いろんな人に見てもらって、コメントが欲しい訳じゃないから。

知って欲しいって気持があるから、こうやってブログに書いてるんだけどね(汗)



最近、凄く『孤独』を感じる。

泣きたくなるよ。

今日は、一人でも泣けた。


自分に素直になってきているのか、
一人でいる『孤独』に順応してきているのかは分からない。

でも、確実に私は変わりつつあるのかなって思う。



ホントの『自分』を探すために、私は変わりたい。



今が辛くても、絶対良くなるって信じて、頑張ってみる。


今、毎日泣きたいくらい、泣くくらい辛いけど、ここが頑張りどころなんだって信じてる。


あたしは、変わりたい。



でも、私は弱いから、誰かに頼りたくなる。

その時は頼ってイイの??


頼る人を選べって言われた。


私に人を選ぶ権利なんてあるのかな。

私は私の魅力を見つけたい。

自信を持ちたい。


私は私に価値を見いだしたい。



だから、今が辛くても、頑張るんだよ。


負けない。


愚痴っぽいけどホントのこと。

こんなとこでしか素直になれないから、また暗いこといっぱい言うけど、言わなくなれるように、頑張る。




…さて。

輪講の資料作り頑張らなきゃ…

いや、楽しんでやろう!!

色々ハッキリした。

全て終わり!!

ハッキリさせました!!

まぁ、ハッキリさせたのは9日だけどね(笑)


だから、新たにちゃんと始めます。



でも、寂しさは募る訳で…


一度は、ちゃんと想った人だった。

でも、遅かったのかなぁ…


誰かの代わりにしたら、自分も誰かの代わりにしかなり得ないんだろうな。


私は、自分の寂しさを無視し続けてた。


だから、私の周りには寂しがり屋な人が多いんだと思う。



私も人は好きだよ。

構って欲しい。

寂しい。



それが、私の根本にある気持だって、教えて貰った。


だから、私は、構って貰えるような人になりたい。

なるんだ!!



今日もTBSチャンネルで『ROOKIES』見てるんだけど、超感動です。

1時間で3回くらい泣いてるわ(笑)


凄い、泣いてばっかだなぁ(笑)

今、全部見終わったけど、映画がめちゃめちゃ観たくなった!!

誰か付き合って下さい!!



何かこんなに泣いたの久しぶりかも(笑)

でも、泣いても泣いても涙が枯れることはありません。

心の底にある気持が埋まらないと、変わらないんだなぁ…


研究室の先生のところに行くと、毎回泣きたくなる。

泣きたくなんかないのに…


ホントの私は弱くて、寂しくて、不安で、他人の顔色を窺って、自分の意見言えなくて、自分が分からないんだ。


弱いってことは、認めてる。自分が寂しいって思ってるってことは、分かった。

だけど、その弱さを認めて、『寂しさ』を埋めるために、めげないで相手とコミュニケーション取り続けるって、ホントにツライ。

一人で居れば楽だけど、寂しい気持が埋まらなきゃ私は変われない。


だから、頑張るんだ!!


今日はいっぱい泣いたな～(笑)


泣いたらスッキリするって言うけど、そうでもないなぁ…


もっと自分に素直になりたいなぁ!!


やっぱり研究室に女の子一人はキツいよ…


今、きっと月1で来るヤツの前だから、不安定ってのもあると思うんだ。


自分に素直になって、自分がしたいことをしよう!!

で、したいことを『したい』って言えるようになりたい。


時間かかるけど、今日、ROOKIESの中で川藤先生が言ってたんだけど、

『神様は、乗り越えられない試練は与えない』

だって!!


だから、きっとこの寂しさも消える日が来るって信じてる。


頑張ろう!!


でも、泣いたりして疲れたから一眠りしたいな(笑)

決着を、つけたい。

なぁなぁな関係に決着を、つけたはずだった。
でも、一方的なのは嫌だったから…

だから、ホントに決着をつけるつもり。


でも、決着をつけたら今のままじゃいられないかもしれない…

でも、こうなったのは私の責任でもある。


でも、私の思いは半分はホントで、半分は曖昧…


でも、こうしないと先に進めない。


でも、関係が変わってしまうのが、怖い…



…でも、私は、いやだって思ったから。

それは嘘じゃない


いろんなことを知って、

いろんなことを教えてもらって、

いろんな体験をして、

いろんな思いを知って、

幸せな時を過ごして、

幸せな気持ちになって、

満たされてたと思う














数か月前は。















今は、もう、過去の話。

私もあなたも変わってしまったんだよね。


『変わってない』

なんて、嘘。


ホントのことを言って。


はっきりさせたいの。


じゃなきゃ私は、いつまでも要らぬ期待をしちゃう。




　　　あなたの気持ちを、聞かせて下さい。




お互いにとって、最善の道であればいいなと切に願います。

あなたのこと、恨んだりなんかしないから。

怒ってなんていない。


確かにあの時間は存在してた。




私が、切ったんかな…



いつか、私にも私だけで、私だけを見てくれる人が現れますように…







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さて、愚痴はこの辺にしよう。

いま、友達ん家で、ブログ更新してます☆

友達、横で寝てるよ(笑)

明日は、先生のところに行って、またいろいろ話聞いてもらってこよう。


就活も上手くいきますように!!(>人<)

仙台に住みたいよー